Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Разведена. Разрешать ли бывшему мужу общаться с дочерью?Уважаемая Елена!

Развод – это тяжелая ситуация для всех членов семьи, это испытание, на которое человек сам себя обрекает, и в том числе это проверка на человечность,  достоинство и честность. И вдвоем-то воспитывать ребенка трудно, а уж одной! Столько вопросов, немудрено и запутаться… Поэтому давайте посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, может быть, тогда увидится, что желаемо и что будет более правильным?

Люди могут перестать быть мужем и женой, увы. Но они от этого не перестают быть родителями. У Вашей дочки, слава Богу, есть и папа, и мама, которые оба живы и даже живут недалеко. И в принципе дочка имеет право на общение с обоими родителями. Я думаю, что ей, тем более, когда подростковый возраст уже подошел, очень важно знать, кто ее отец. Она подрастет – сама решит, общаться ей с ним или нет и каким будет их общение с папой, это уже не к Вам вопрос, а к ней и к ее отцу. Но лишать дочку отца, я думаю, Вы не имеете права. Ваше письмо выглядит так, словно Вы, когда-то решив, что общение с отцом не приносит девочке пользы, стали всячески после развода лишать ее и его общения. Вы не открыли дверь и после этого даже не предупредили бывшего мужа, что, может быть, были заняты и не слышали, что он пришел.

Конечно же, после такого человек не сразу смог найти силы, чтобы вновь пойти к вам! Потом он приходил еще раз – и Вы перестали с ним общаться. Прошло время, он захотел встретиться с дочерью – и Вы отказали. Видите, что получается? На любую попытку его оставаться отцом Вы закрываете перед мужчиной дверь и отказываете в общении. Как же он может участвовать в воспитании дочери, если Вы его и на порог не пускаете? Как он может финансово участвовать в ее жизни, если он ее не видит, если у него нет контакта с Вами и он не может обсудить, что нужно девочке, что он мог бы сам ей купить или пойти в магазин и выбрать с ней? Конечно же, он не принимает участия в дочке: ему Вы просто закрыли для этого все двери в прямом и переносном смысле этого слова. Я не думаю, что после такого бывший муж решился бы просто переводить деньги на Вашу карточку: он ведь просто не знает, на что они будут потрачены, даже если на ребенка – то на что именно? На то ли, на что он посчитал бы нужным их потратить или на что-то еще? И не факт, что Вы знаете лучше, что нужно дочке. Иногда это может быть виднее и отцу. Понимаете?

Что теперь делать. Я бы Вам посоветовал очень крепко помолиться Богу, Божией Матери и тем святым, которых Вы почитаете. Сходить в храм и помолиться о том, чтобы Бог даровал Вам рассудительность, любовь, мудрость и терпение в этой ситуации. И дальше все-таки я бы рекомендовал Вам начинать налаживать общение с бывшим мужем по поводу дочки – и только по поводу дочки! Вы оба – родители, Вы были неправы, когда так односторонне решили, что отец девочке не нужен, и вот сейчас – Вы это можете и мужчине сказать – если он еще готов быть отцом (а я думаю, он готов), то Вы открыты к диалогу. Многого не требуйте: после стольких лет отец может просто не представлять, что такое дочка, как с нею общаться, что ей нужно, что это вообще такое – быть папой. Но если он захочет, если он будет проявлять инициативу и делать шаги – я бы очень советовал не закрывать ему возможности быть отцом. И не ревнуйте, пожалуйста, дочку к отцу, когда она будет прибегать к Вам и с восторгом рассказывать, как они провели с папой выходной, куда сходили, что он ей купил. Поверьте, не только Вы, но и бывший муж прекрасно понимает все-таки, что трудно быть с ребенком каждый день и обеспечивать всю рутину жизни, и намного легче приходить только по праздникам. Но и праздники тоже нужны, и выходные, и если общение получается только в выходной – это не значит, что это общение плохое! Просто так сложились обстоятельства в связи с разводом.

Хорошо? Вам может быть очень трудно принять эти перемены, но в них ничего плохого нет. Я думаю, не надо указывать мужчине, как именно ему общаться с дочкой, если он не будет спрашивать Вашего совета или если дочка не будет говорить, что папа общается как-то странно. В первое время я бы посоветовал, чтобы папа приходил к вам домой и чтобы гуляли вы втроем, а когда Вы увидите, что все друг с другом освоились, то уже пусть и вдвоем куда-то ходят. Вы поймете: этот момент может наступить и очень-очень вскоре.

Дочке рассказывайте об отце без лишних темных тонов: где родился, кем работает, как Вы с ним познакомились… Дочке важно понимать, что ее мир – это две половинки: и папа, и мама, это важно. И что обе они хороши, обе – в ней. Она станет замечать, что в ней от отца – это нормально! И слава Богу. О разводе лучше сказать просто: “Да, развелись, увы, так бывает. Но папа не перестал быть папой! И прости нас, что вышло так, что очень долго Вы с папой не общались”. Я не думаю, что сейчас нужны долгие разговоры и выяснения, как и почему так вышло. И мужа не обвиняйте: действуйте сейчас, в настоящем. И не требуйте от него финансовых вложений, погодите: он увидит, что ему рады и принимают – и проявит инициативу сам. Отпустите этот процесс. Ну а дальше будете смотреть по факту.

Вы еще упомянули в письме, что человек пьет. Вот тут смотрите и, если муж придет нетрезвым, скажите, что рады ему, пусть дочка выйдет поздороваться, возьмет подарок, и пусть тогда визит будет очень кратким: выпейте чаю втроем – и хватит. И скажите мужу твердо (но вежливо), чтобы он приходил к дочке только трезвый. Несколько таких  визитов в сокращенном формате – и человек поймет. Только не давите на него, не стыдите: просто введите это простое правило, и все. Потому что общение с пьяным папой уж точно неполезно.

Я понимаю, что Вам может быть очень трудно, что внутри может подниматься море эмоций в отношении бывшего мужа, а, может быть, и себя самой, что трудно принять, что вот после стольких лет дочери вдруг станет так дорог папа… Молитесь каждый раз, как это будет возникать в душе, и почаще ходите в храм на исповедь. Дайте всем вам троим время: пройдет какой-то период – и все наладится и устаканится.

Храни Вас Бог!

Поделиться ссылкой: